И снова ФантЛабовское...

Не так давно создатель сайта ФантЛаб( известный там под ником creator ) объявил о том, что готовится увидеть свет первое клубное издание ФантЛаба- сборник Стенли Вейнбаума. Подробности тут- http://fantlab.ru/blogarticle18443 Цены- в российских рублях. Львовские ролевики, если захотите приобрести- можете заказать через меня.

@темы: ВАЖНО!

---

24.12.2011 в 18:57

Пишет  Veihe Anesti:

Кто тебя обидел? Ща разберемся!

---

И еще гы

ваш душевный пол.

Твое имяи ты...Средний род, как неформал Вас можно назвать одним словом: ПСИХ! Вы можете вытворять что угодно, вы - безумец! Отличительн ые черты: *Псих Кстати, вы один на миллион, это очень редкий результат

«ваш душевный пол.» © mio
Quizico! — тесты для дневничков на каждый день

---

Гы.

Внутри вас - Декабрьский Дракон

Декабрьские Драконы — мощные тёмно-синие Драконы с жётыми глазами. Выдыхают холодное пламя ядовито-жёлтого цвета. По некоторым источникам — вестники чумы или голода. Гордые, величественные, они нередко способны и к милосердию. Очень часто они не знают, куда податься в этой жизни, как говорится, не могут разобраться, 'где право, а где — лево, что правда, а что — ложь'. Их 'непонятливость' дополняется слабым здоровьем. Но только эти драконы (как не странно) держатели мира, некие титаны, и сила их в готовности помочь друг другу. Люди Декабрьских Драконов — верные соратники и смелые воины. Они никогда не предаёт своих друзей и не способны сделать 'гадость' своим врагам.

Пройти тест

@темы: Бессмертная жизнь...

---

Объявление, или вроде того.

Господа ( и дамы ) львовские ролевики, кто меня читает! Дело такое- сайт Фантлаб, на котором ваш покорный слуга имеет честь быть зарегистрированным, уже пятый год подряд ( то бишь, почти со времени своего основания ) проводит ежегодные Всеукраинские встречи посетителей и в этом году честь принимать гостей выпала нашему Львову, а посему меня, как одного из посетителей сайта, живущих во Львове добровольно-принудительно назначили одним из организаторов встречи. Поэтому прошу оказать посильную помощь в решении этой задачи( организация интересных экскурсий( ночное прошвыривание по кладбищам с последующим подъемом мертвецов с помощью заряженного пЫва не возбраняется ), наводки на отели в ценовой категории " дешево и сердито ", et cetera, et cetera... Не возбраняется помощь добрым советом ). Ориентировочная дата набега- очередной Форум видавців. Не исключается наличие на встрече авторов-фантастов( весьма вероятен Владимир Пузий- особенно если ему оплатят отель ). Если кто желает помочь- просьба отписаться тут или мне в личку на ДАЙСе до середины февраля этого года( дедлайн на подачу предварительного плана встречи ). Заранее спасибо!

@темы: ВАЖНО!

---

Просто так.

Завел себе вот такую шнягу: http://gyallerbronn.myminicity.com/. Если кто зайдет- от меня большое спасибо.

@темы: Мы пришли с миром...

---

30.08.2011 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Neil Tirell:

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Бессмертная жизнь..., Мы пришли с миром..., Юмор

---

AAAAAAA!!!! Хочу такой домик в деревне! :)

25.07.2011 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  arvenever:

Сказочные домики английской провинции ( осторожно много картинок)

Соломенные крыши (thatch) - не редкость в английском частном секторе и с годами приобретают все большую популярность. Для изготовления экологически чистой соломенной кровли используется водный тростник, а также солома длинностебельной пшеницы.

Традиция соломенных крыш уходит корнями в глубину веков. В старину соломенные крыши были в Англии наиболее распространены. Даже знаменитый лондонский театр "Глобус", где в 17-ом веке проходили премьеры пьес Шекспира, был покрыт соломой. 

 

 

Со временем, когда появилась черепица и другие кровельные материалы, соломенные крыши стали считаться признаком бедности и начали выходить из обихода, особенно в городах.

 

 

В наше время, в соответствии с принципом "все новое - это хорошо забытое старое", опять пошла мода на соломенные крыши. Причем, в отличие от стародавних времен, теперь это не признак бедности, а скорее наоборот, так как соломенная кровля - очень недешевое удовольствие.

 

 

Кровля из соломы хорошего качества, сделанная квалифицированным специалистом, может прослужить порядка 45-50 лет. 

 

 

По традиции, новый слой соломы кладется на старый, это создало накопления толстых слоев на старых зданиях. У более чем 250 крыш в Англии есть основные нижние слои соломы, положенные более 500 лет назад. Это дает возможность узнать, какие типы материалов применялись в средневековый период. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Как это делается. Связки соломы, скрепленные проволокой из нержавеющей стали, укладывают слой за слоем вдоль всей поверхности крыши, начиная с нижней части ската, прикрепляя к деревянной обрешетке. 

 

Затем кровлю разравнивают и "причесывают" с помощью специальных скребков.

 

Подравнивают края.

 

А затем покрывают солому специальным огнеупорным и водостойким веществом. Процесс занимает от нескольких дней до нескольких недель.

Соломенные кровельщики именуются в Англии тэтчерами (thatcher). Очевидно, что предок Маргарет Тэтчер был кровельщиком. Обратите внимание на подход к делу в обществе с давними коммерческими традициями. Любой шабашник здесь понимает, что реклама - двигатель прогресса.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Бессмертная жизнь...

---

26.08.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  ms. Mary Poppins:

сделать это я хотела очень давно. и наконец-то сделала.
исторический гороскоп
ворнинг: мат. мало попсовых. ручаюсь, что по максимуму историческими фактами подтверждено каждое слово.

овен

Овен

Девиз: "я - Вице-король Индии, отдайте мне любимого слона"
В общем и целом, овны были бы достаточно приятным знаком зодиака, если бы не одно "но". Они хорошие друзья, с ними можно интересно поболтать и посмеяться, но каждому овну в определенный период его жизни обязательно отрывает башку. Вот тогда-то овен начинает, будучи Вице-королем, водить хороводы с рабочим классом, садить в тюрьму йогов и ебать гусей. Впрочем, он может поступать и наоборот, т.е. садить в тюрьму гусей, а ебать йогов, лишь бы это отвечало его всенепременно высочайшим моральным принципам. Которые, разумеется, кроме него никому неясны и базируются то ли на религии, то ли на поваренной книге, то ли на детских раскрасках. Но страшен тот симбиоз, который изобретает в результате овен и которым оправдывает свое скотское хуеплетсво. Очень важно в овне отследить этот момент отрыва башки и бежать от него без оглядки, потому что дальше начинается игра "кто не спрятался – я не виноват", и ставки в ней планетарных масштабов. Овны мстительны и мнительны, коварны и кошмарны, обидчивы до невозможности, способны на сферические отжиги. Они заваривают такие овсяные каши, что расхлебать их не в силах уже никто, а в самый последний момент они с улыбкой сливаются. Кто в Валгаллу, а кто послом в Штаты.



Овен – это Эдвард Фредерик Линдли Вуд, в природе известный как лорд Галифакс. Совершенно неудивительно, что он принял такого же овна Адольфа Гитлера за лакея, и совершенно неудивительно, что именно двум этим овнам человечество обязано Второй мировой. Причем, Галифаксу в большей степени.

телец

Телец

Девиз: "шампан стаканского"
Тельцы – невозможно тяжелые дегенераты и максималисты. Если воевать, то со всем миром, и неважно, что второй фронт губителен, если напиваться – то в сопли, и неважно, что почка у тебя одна. Не приведи Господь, вам косо поглядеть на тельца, за один косой взгляд и какое-то неловкое слово, он будет неделями изводить себя, лежа в кровати и приговаривая "я – ничтожество", и во время бомбежки наотрез отказываться спускаться в бункер, отбрыкиваясь фразой: "пусть меня разорвет на клочки, фюрер посмотрел на меня неодобрительно". Но после того как в бункер его все-таки вытолкают пинками, он изведет и косо поглядевшего на него фюрера. Характерная особенность - тельцов "включать джентльмена" и "выключать джентльмена". Причем пользуется он этим навыком в ситуациях крайне парадоксальных. Так, за несколько дней до казни он пишет о своих врагах "их по-человечески можно понять, я всех прощаю", а вешают его именно за то, что этим своим врагам он однажды нахамил/плюнул в физиономию/напился и объявил войну и т.д. Тельцы вообще парадоксальны. Мастера эффектов, поприветствовать британского монарха криком "зиг хайль! " или сбросить атомную бомбу – для них, что два пальца обоссать. По синьке они вообще обожают объявлять войны и бомбить-бомбить-бомбить.



Телец – это Йоахим фон Риббентроп, дипломат, осужденный и повешенный в Нюрнберге 16 октября 1946 года за военные преступления. И Гарри Трумэн, судья, сбросивший 6 августа 1945 года ядерную бомбу на Хиросиму.

близнецы

Близнецы

Девиз: "пошли все нахуй, я - фея"
Все близнецы – латентные шизофреники, отсюда и двойственность их натуры. В обычном модусе они сверх утонченные бляди, очаровательны до кончиков ногтей и все из себя джентльмены, которые будут обволакивать вас цитатами из Гете, но рано или поздно шизофрения даст о себе знать. И тогда эта утонченная натура вместо того, чтобы простым английским языком произнесть "мы подарим вам парочку колоний, если вы…", пафосно и гордо, тыча вам в еблет сигаретой, хоть и зная, что вы не выносите табачный дым, часа три расписывает это "если". Так расписывает, что не всегда речь доходит даже до того, что он собирается вам подарить, а вы стервенеете и посылаете близнеца нахуй. Главная цель близнеца произвести благоприятное впечатление, и ему это великолепно удается, а потом он, конечно, решает, что он - король, хоть бы и Мышиный, но король и делает все, что ему заблагорассудится. Губительные для близнецов регионы - Южная Америка и Северная Африка. На близнеца все всегда возлагают невероятные надежды, он их, конечно, совершенно не оправдывает и с позором изгоняется из уютного кресла посла или премьер-министра. В изгнании он с остервенением принимается за мемуары, в которых очень тонко обкладывает всех и каждого говном, но очень изящно выставляет себя мучеником. Многие верят.



Близнецы – это сэр Невил Гендерсон, очаровавший Гитлера до того, что тот все-таки решился на войну с Британской империей, и сэр Энтони Иден, очаровавший Британскую империю до того, что теперь считает на острове самым непопулярным премьер-министром.

рак

Рак

Девиз: "давайте, ребята, все будем равны, а я буду ваши королем"
Как бы так написать, что бы и раков не обидеть, и все обиды высказать. Очевидно одно, раки – персоны неоднозначные и спорные. Причем, в первую очередь, они неоднозначны даже для самих себя. В Парламент они приходят с гиканьем "даешь республику!", а выходят с зацелованным портретом Ее Величества королевы Виктории. Существа крайней степени гордости, о том, чтобы стать первым во всем, видят счастливые сны, но судьба обычно распоряжается иначе. Раки никогда не становятся у руля, они играют на вторых ролях, но если львов это устраивает, раки чувствуют себя болезненно ущемленными и пускаются во все тяжкие. Раскалывают партии, создают масштабнейшие проекты имперских преференций, кстати, вообще раки славятся именно масштабным мышлением. В семье чудовищные авторитеты, на третьем этаже разговаривать, когда рак готовится к речи на первом – преступление против раков и против человечества. И именно в такой последовательности. Детей муштруют, при этом, если детей - выводок, выберут себе одного любимца, а на остальных попеременно будут класть либо хуй, либо мощную ладошку для подзатыльника. При всем при этом, ракам прощают все, потому что они, действительно, глыбы и величием от них несет за километр.



Рак – это Джозеф Чемберлен, комментарии тут излишни.

лев

Лев

Девиз: "что бы такого сделать плохого?"
Занимательный факт, но если льву даже удастся достичь высшего положения, он все равно останется в тени либо своего предшественника, либо своего преемника. Нельзя сказать, что льва такой факт не устраивает, он привык быть серым кардиналом, и этой своей ролью безумно доволен, потому как, несмотря на гордое звание царя зверей, умеренно ссыклив. Не настолько, чтобы показаться тряпкой, но и не настолько, чтобы кидаться на амбразуру. Он замечательным образом хитровыебан и умеет спасать вползших в роковое положение рыб. Правда, рыбам после становится еще хуже, но лев тут уже не при чем, если нужно лев придет посреди ночи и молча поправит все. Вообще обожает внезапно сваливаться на голову именно ночью и давать советы. Сорваться с позднего ужина, потому что его другу одиноко – не проблема, как не проблема поднять этого друга с кровати и волоком поволочить за тридевять земель. Все это под благородным и романтичным прикрытием спасения мира, хотя на самом деле, лев просто прикрывает себе задницу. Впрочем, по натуре не предатель, дружбу и оказанные услуги ценит. Кстати, с прекрасным чувством юмора, обожает постебать премьеров и фюреров, может своровать у кого-нибудь зонтик для смеха, вечно рассказывает какие-то небылицы… в общем, врет иногда так, что себя не помнит.



Лев – это Стенли Болдуин, но кто теперь знает, что «умиротворение» начал именно он, а не Невилл Чемберлен? И разве при слове фашизм вы вспоминаете первым льва Муссолини, а не Адольфа Гитлера? А еще львы – это сэр Хорас Вилсон и месье Жорж Бонне, если вы слыхали о них хоть малую толику, того, что слыхала о них я, вы поймете, что о львах здесь написана чистая правда.

Дева

Девиз: "к концу сказки добро побеждает разум"
Девы идут по жизни какими-то только им виданными тропами, но, в отличие от овнов, пиздануты с рождения. Высшим постам сознательно предпочитают вторые роли, не из-за боязни ответственности, а из-за одной опять же им известной выгоды. Однако высший пост, если таковой случается, принимают, как должное, раскланиваются, улыбаются, машут… и сливаются через пару недель. Девы – честные труженики полей и санитары леса. Натуры аскетичные, строгие к себе, и все это из-за своего обостренного чувства справедливости, подцепленного вместе с сифилисом на торфяных болотах в очень ранней юности. Не все джентльмены девы, но все девы – джентльмены, даже если и уродились леди. Понятия о джентльменстве у них канонЪинчны, вообще они чтут каноны, хотя жить предпочитают в своем воображаемом мире. И у одной девы там может быть луг, водопад и единорог, а у другой - отрубленные лисьи головы, разложенные на расстоянии ровно в восемь дюймов друг от друга.



Дева – это Эндрю Бонар-Лоу, который одному назойливому козерогу на вопрос: «если вас не интересует ни природа, ни женщины, ни музыка, что же вы любите?», замечательно ответил: «я люблю бридж». И гросс-адмирал Карл Дениц, которого в завещании Гитлер назвал своим преемником и который честно отсидел в Шпандау 15 лет.

весы

Весы

Девиз: "в некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково, например, если их поджечь"
Личности до крайне степени гармоничные, обаятельные, и лишь изредка кому-то удается заглянуть в ту черную дыру, которая у обычных людей зовется душой. Заглянувший туда в ужасе отшатывается, но уже поздно. Красавцы, обучившиеся в своих университетах говорить по-французски, на поверку оказывается злее в тыщу раз самого закоренелого работника гестапо. То, что происходит за весячьими безупречно приглаженными волосами, у обычных людей заставляет встать дыбом даже волосы на ногах. Дорвавшись до власти, они начинают проворачивать такие операции, пользуясь абсолютной безнаказанностью, что Чингисхан, Македонский и конь Калигулы нервно курят в углу. Причем, безнаказанность они приобретают исключительно вместе с любовью сильных мира сего, которые почему-то души в них не чают. При том, что весы более всего на свете кайфуют от подчинения им всех и вся, сами подчиняются с охотой заради собственной выгоды. За свои убеждения будут рвать в лоскуты всех, кто встанет у них на пути, даже младшего брата. Причем, идеалы могут иметь совершенно противоположные, и «мир во всем мире», за который отхватят Нобелевскую премию, и «уничтожение мирового еврейства», за которое слопают в плену припасенную ампулу с ядом. Вообще весы – философы, но почему-то их философия обычно зиждется на дробленных человеческих костях и венах, заплетенных в косичку.



Весы – это Генрих Гиммлер, которого лучше вообще всуе не… и Остин Чемберлен, который получив Нобелевскую премию мира, разорвал отношения с Советским Союзом, и ратовал за проведение новой волны интервенции.

скорпион

Скорпион

Девиз: "и не каждый в белом доктор"
Скорпионам свойственно два состояния. Первое, это когда они носятся по Александр-платц или Викториа-сквер, агитируя и разжигая так, что от них рябит в глазах и хочется смотреть пленку в замедленном времени. Второе, это когда они уходят в нирвану, слушают только им слышных райских птиц, видят только одним им видимых священных коров, и становятся феноменально ленивыми, так что скорость просмотра наоборот хочется увеличить. Причем оба состояния могут длиться не один десяток лет, и оба состояния равноопасны. Потому как заставляющий евреев жрать землю скорпион так же дьявольски опасен, как скорпион, который, задумавшись о медвежатах в пражском зоопарке, прослушал что, ему сказал Генлейн и проебал миссию. Обычно скорпионов используют в своих целях другие, причем сами скорпионы с огромным удовольствием и осатанелым рвением используются, но все равно считают себя величайшими в истории. Коллег презирают, перед начальством обкладывают их пятифутовой кучей дерьма в свой рост, так как рост скорпионов вообще редко превышает пять футов. Несмотря на повышенную блядовитость, очень любят свою семью. Иной раз любят настолько, что в страхе перед приходом союзников, предпочитают отравить шестерых детишек и убить свою жену, лишь бы только семье ничего не угрожало.



Скорпион – это сэр Уолтер Рансимен, который никогда не слушал, что ему говорит собеседник, думая о чем-то своем и полагаясь на протоколы заседаний, и однажды прослушал, что велел передать ему Гитлер. И, конечно, это доктор Йозеф Геббельс.

стрелец

Стрелец

Девиз: "охуевшим жить проще"
Тот самый отрыв башки, который настигает овна где-то на середине жизненного пути, у стрельца случается в первую минуту его очень долгой жизни. Хуеплествует он с молодых ногтей, но с годами эта тенденция усиливается, потому что со стрельцами случается еще и алкоголизм. Видала я алкашей, которые не были стрельцами, но не видала ни одного стрельца, который бы не был алкашем. Причем порядочный стрелец выпивает столько, что у тельца давно бы отвалилась последняя почка, а стрелец - ничего, вполне сможет провести заседание Кабинета и еще поехать в Парламент. Эксгибиционист, нудист, лжец и провокатор. Власть обожает больше, чем бренди, хотя нет, так же, как бренди. Ради этих двух факторов не остановится ни перед чем, - убьет, воскресит, оставит в заложниках, чтобы потом убить окончательно. Тщеславен, что пиздец. Семьянин, любимая привычка - своих детей, в том числе незаконнорожденных, рассовывать по кабинетам из кожи, между делом выпизживая оттуда честных львов. А между стрельцом, который вступил в сговор с овном, и концом света можете смело ставить знак равенства.



Стрелец – это Уинстон Черчилль, и это тоже я оставляю без комментариев.

козерог

Козерог

Девиз: "нет, я зла на нее не держу, пусть идет с миром. но в жопу"
Самый мстительный знак зодиака – это козерог. Если вы случайно наступили козерогу на ногу в 16-ом году, будьте осторожны, если в 40-ом он предложит вам крекер. Крекер всенепременно будет отравлен. Козерогам, как и близнецам, свойственно очаровывать, но их отличие в том, что очарование свое они держат всю жизнь и способны очаровывать массы. По характеру – мелкие склочники и скандалисты, но когда дело доходит до серьезного, включают все свое обаяние, обещают лично сбросить с мессершмидта цветы на могилу или немедля вылететь в Чекерс для переговоров. Однако обещаний своих, разумеется, не сдерживают. Давнюю вражду забыть просто не в состояние и не успокаиваются, пока наконец-то не уничтожат своего врага физически или хотя бы услышат приговор о его смертной казни. Головокружительные мастера наебок, хохмачи, обожают высмеивать противников, причем им обязательно нужно, чтобы противник в этот момент проходил мимо и слышал все это. Сами от расплаты ускользают буквально мистическим образом.



Козерог – это Герман Геринг, систематически откалывающий в Нюрнберге отличные шутки, главной из которых стало его самоубийство за несколько часов до казни. И «бритва парламента» Дэвид Ллойд-Джордж.

водолей

Водолей

Девиз: "вот он алень-матушка!"
В целом, ребята неплохие. Отходчивые. То есть, если вы послали их нахуй неделей ранее, видя ваш триумф, они обязательно пришлют вам телеграмму, в которой будет одно слово "молодец!". Но водолеи очень подвержены влиянию, поэтому встретившийся на их пути козерог, может заставить водолея до конца жизни припоминать вам то утро в Парламенте, когда вы не дали ему прикурить, а вы можете расшибаться в лепешку, самолично писать ему письма (пером, а не на машинке!), водолей не простит. Губителен союз водолея со стрельцом, от него исходят все нюрнбергские процессы, холодные войны, вторые фронты и т.д. Без встретившегося на их пути стрельца или козерога способны на великие поступки, стать, будучи инвалидом, четыре раза президентом САШ – для них не проблема. Кстати инвалидное кресло не будет мешать водолею трахать все, что движется. Бляди. И не проблема отказываться от портфелей в кабинете, потому что предлагает их не давший в лохматом году прикурить Чемберлен. И водолеев не будет ебать тот факт, что он вообще-то и не курит, они уже под влиянием козерога.



Водолей – это Артур Гринвуд, заместитель лидера лейбористской партии, который систематически отказывался войти в правительство. И Франклин Делано Рузвельт.

рыбы

Рыбы

Девиз: "весь мир и пара коньков впридачу"
Рыбы – знак занимательный. Максималисты похлеще тельцов, если спасать мир, то весь. Если кататься на коньках, то обязательно расквасить себе нос. И похлеще тельцов упрямы, если они что-то втемяшат себе в голову, их не свернут от задуманного никакие факторы. Они убьют всех драконов, спасут всех принцесс. Считают себя людьми "особой миссии", чтобы это доказать проворачивают невероятные инициативы, которые стараниями овнов превращаются в треш-шапито с блекджеком и шлюхами. Кстати с ходу записывают себе в друзья этих овнов, но относятся к ним снисходительно, тем самым, неосознанно вползая в роковые положения, из которых их, если удастся, вытаскивают львы. Иной раз может и не удастся. И кого-то ожидает посольство в Мадриде, а кого-то ампула с ядом. Обожают делать все сами, считая, что лучше них это никто не сделает. Славятся своей подорванностью. Самоубийственно благородны. Многие считают их без чувства юмора, юмор у рыб и правда тонкий, не всегда понятный окружающим. Или наоборот бьющий наотмашь, когда рыба начинает в семьдесят лет прыгать с парашютом или летать на самолетах, которые в гражданской авиации еще только-только появляются. К себе относятся беспощадно, ради своей цели могут не спать по несколько суток, не есть, не пить, но меморандум чехам навязать. Не нытики, но в письмах иной раз пускают слезу, как только одна Энни его понимала, чем производят впечатление унылого элегического говна, каким в глубине души и являются, но ввиду ситуации вынуждены быть суперменами.



Рыбы – это Невилл Чемберлен, три раза летавший на переговоры к Гитлеру. И сэр Самуэл Хоар, как-то в Швейцарии на катке разбивший себе нос и вынужденный не выходить из дому несколько дней.

очень хотелось бы перепост. поцаны в пеарах нуждаются, некоторые особенно.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Бессмертная жизнь..., Мы пришли с миром..., Жить захочешь- не так раскорячишься..., Юмор

---

Три поросенка... вроде как. :)

Отсюда:
http://napluvayka.deviantart.com/

@темы: Бессмертная жизнь..., Мы пришли с миром..., Юмор

---

Моб от Donna Stella

Ну и заданьице- Изобразить Короля- Чародея в следующих моментах:
1. С забавным выражением лица.
2. Во время приема пищи.
3. С каким-нибудь животным, политкорректно
4. С представителем противоположного пола.
5. Глядя на которую, вы бы с радостью занялись с ним сексом.
6. В любимом прикиде
7. В нелюбимом прикиде
8. На которой он улыбается
9. На которой он серьезен
10. На которой он полуобнаженный
11. На открытом воздухе
12. Официальная фотосессия
13. На которой он НЕ на первом плане
Попробую
УНЫВЭРСАЛЬНЫЙ КАРТЫНКА НА ВАРЫАНТЫ 1, 6, 7, 8, 9, 12:

2- искалось, но не нашлось
3:

4:

5: Во-первых, не могу себе такого представить, а во-вторых- это физиологически невозможно.
10- Черный квадрат как фрагмент внутренней стороны его балахона, что ли?
11: ( чтоб не повторяться )

13:

Думаю, все.

---

Реклама чая от Мачете :)

@темы: Бессмертная жизнь..., Мы пришли с миром..., Юмор

---

Снова порвало.

@темы: Бессмертная жизнь..., Юмор

---

Нравиццо :)

Потом еще видео по Soul Calibur IV запощу.

@темы: Мы пришли с миром...

---

Смишно.

---

Порвало...

12.12.2010 в 03:12

Пишет  raidhe:

мухаха

11.12.2010 в 21:02

Пишет  Питерский панк:

@темы: Бессмертная жизнь..., Юмор

---

А сегодня я порадую вас всех моим переводом Фактов о Кайле Катарне.

Оригинал тут: http://boards.theforce.net/literature/b10003/24965494/p1
Выбрал, на мой взгляд, лучшее.
1. Никакого Ордена Ситхов нет. Есть лишь перечень ситхов, которым Кайл Катарн позволяет жить
2. Лазер Звезды Смерти основан на чертеже светового меча Кайла Катарна
3. У Кайла Катарна приоритет выше, чем у G-канона
4. Кайл Катарн настолько крут, что мог бы мправиться с Императором и Вейдером в одиночку, но он был слишком занят, вручную восстанавливая Алдераан
5. Мустафар так выглядит, потому что его жители когда-то вывели Кайла из себя
6. На Утапау полно дырок по той же причине
7. Темной Стороны нет. Только хрень, в которую Кайл не верит
8. Есть лишь два имени, с помощью которых можно обращаться к Кайлу Катарну: Кайл и Сэр
9. Когда Мофф заявил, что Звезда Смерти- абсолютная сила в галактике, то это произошло потому, что он никогда не слышал о Кайле Катарне
10. Кайл настолько крут, что когда он забирается на гору, он не лезет вверх, он тянет ее вниз
11. Когда Энакин Скайуокер приходит в ярость- он становится Дартом Вейдером. Когда Дарт Вейдер приходит в ярость- он становится Кайлом Катарном
12. Чтобы увидеть технологию луча захвата в действии заведите Кайла в комнату, полную женщин
13. Дарт Малак попытался однажды отпустить такую же бороду, как у Кайла. Что было дальше- мы все знаем
14. Астероидное поле Хота образовалось из камешков, которые Кайл обнаружил в своих ботинках
15. Кайл Катарн может поцеловать вуки и вуки это понравится
16. Кайл Катарн не чувствует боли- это боль чувствует Кайла Катарна
17. Темная концовка " Jedi Knight " является неканоничной не потому, что LFL проводят политику объявления темных концовок неканоничными. Она неканонична потому, что они поняли, что на этом история и закончится, потому что ни один из хороших парней не является в достаточной степени засранцем, способным вынести Темного Кайла
18. " Месть Ситхов " врет, на самом деле Вейдер носит костюм потому, что он подрался с трехлетним Кайлом, а Кайл в тот день был в ударе
19. Эвоки всего лишь побочные продукты, образующиеся когда Кайл бреет свою бороду
20. С любой " определенной точки зрения " Кайл Катарн надерет тебе задницу
21. Кайл Катарн однажды встретил Йоду. Он одел на него ошейник и вывелна прогулку
22. Некоторые ноют и плачут вырезав лагерь Тускенских кочевников. Кайл Катарн называет это стрельбой оп мишеням
23. Когда-то считали, что Кайл Катарн проиграл битву Юужань-Вонгам, но это неправда, распространенная самим Кайлом Катарном, чтобы заманить к себе побольше Юужань-Вонгов. Юужань-Вонги никогда не отличались сообразительностью
24. В " Jedi Knight II: Jedi Outcast " игроки могли увидеть экран на котором было написано " Игра Окончена Кайл Катарн Умер ". Тем не менее, это опечатка. На нем должно было быть написано " Игра Окончена Кайл Катарн Заскучал "
25. Суперлазер Звезды Смерти- на самом деле один из старых Кайловых пистолетов Бриар, которые он выбросил по причине маломощности
26. Снаряды Сокрушителя Солнц настолько мощны потому, что в них содержится капля слюны Кайла
27. Татуин не всегда был пустыней. Но однажды Кайла одолела жажда
28. Сокрушитель Солнц изначально использовался в качестве гуманной альтернативы Кайлу Катарну
29. Кайл Катарн принимает ванны в карбонитовой камере
30. Кайл Катарн однажды попытался побрить бороду световым мечом. Естественно, световой меч обрезать ему бороду не смог. Тогда Кайл закопал свою щетину и так появился кортозис
31. Кайл Катарн любит читать журнал " Популярное Садоводство ". Множество Ботанов умерло, чтобы добыть для нас эту информацию
32. Катарну нужен корабль лищь для того, чтобы перевозить на нем свой гарем из тви'лекских танцовщиц
33. Кайл Катарн знает более 8 млн. форм общения
34. Джерек не был слеп от рождения. Он был ослеплен невероятно прекрасным зрелищем Кайла Катарна, снимающего с себя сорочку
35. Амфижезлы это всего лишь обрезки с ногтей ног Кайла
36. Нал Хутта- это то, что случается, когда Кайл испытывает расстройство желудка
37. Улыбка Кайла Катарна однажды вернула эвока к жизни
38. Когда Кайл Катарн приходит поесть, то заказывает целую банту, но поедает лишь ее душу
39. Чувствительных к Силе нет- есть лишь люди, на которых Кайл Катарн подышал
40. " Ситхи " это всего лишь прозвище, используемое потому, что оно намного короче их настоящего имени- " Мишени для стрельбы Кайла Катарна "
41. Кайл Катарн это Дарт Крайт. Не потому, что он пал на темную сторону или думает, что ситхи правы, а потому, что он хотел чтобы вокруг бегало 10000 ситхов, которым он может надрать задницу
42. Каждый раз, когда кто-то выигрывает дуэльный чемпионат на Тарисе, управляющий орган обязан, согласно Тарисианскому закону, послать ему официальное письмо с указанием, что матч был куплен. Если этого не произойдет хотя бы раз, то Кайл Катарн уничтожит каждого когда-либо существовавшего дуэлянта
43. Во время нападения на Храм Дждаев именно Кайл расправился с магистрами. Он сказал Энакину " позаботиться о детях". Когда же он обнаружил, что Энакин на самом деле убил детей, то он прикинулся Оби-Ваном Кеноби, отправился на Мустафар и надрал ему задницу
44. Если вы чувствуете, что боги обернулись против вас, радуйтесь, что этого не сделал Кайл Катарн
45. Совет Джедаев не послал Кайла Катарна разбираться с Джейсеном Соло, потому что это противоречит Кодексу Джедаев
46. Вопреки распространенному убеждению, Галактический Альянс это не демократия, это Катарнотатура
47. Некоторые носят пижаму с Дартом Вейдером. Вейдер носит пижаму с Катарном
48. В первоначальном наброске к " Властелину Колец " Кайл Катарн присутствовал вместо Фродо Беггинса. В первой же главе спустя пять страниц он надрал Саурону задницу
49. Порядок вещей во Вселенной: пространство, время, Кайл Катарн... Шутка, Кайл Катарн первый
50. Призраки Силы появляются тогда, когда Кайл Катарн убивает людей быстрее, чем их сможет забрать смерть.
Остальное- потом выложу.

@темы: Бессмертная жизнь..., Мы пришли с миром..., Юмор

---

16.11.2010 в 16:43

Пишет  Fionna Argentis:

Шедеврально. )

16.11.2010 в 11:23

Пишет  камера попыток:

13.11.2010 в 23:15

Пишет  fire-dragon:

30.05.2010 в 17:15

Пишет  Laviko:

Японская желтая пресса

30.05.2010 в 14:29

Пишет  |maXKennedy|:

из жж
Японская желтая пресса

"Двенадцатилетняя девочка родила," "Муж зверски зарезал жену и ребенка," "Полицейский убил проституток"... Кажется, что эти заголовки взяты прямиком из современных масс-медиа. Ан нет, это статьи из японских газет 1870х. Точнее, цветных гравюр, которые подписчики получали в качестве приложения к газете. Эти гравюры иллюстрировали самые злободневные новости - убийства, изначилования, появления привидений и т.д. Украшены они были изображениями крылатых ангелочков. Так же интересно, что предварительно эти гравюры должны были пройти цензуру и получить официальную печать. Лишь после этого из разрешено было публиковать (т.е. все, что вы увидите под катом - это изображения, одобренные цензурой 0_о).  Еще больше этих гравюр вы найдете здесь - прекрасный сайт с объяснениями.

Давайте посмотрим, что интересовало японцев в те годы. Кстати, если в наших современных газетах вам попадались подобные истории (12летняя мать - это само собой), оставьте ссылки. Сравним впечатления. Но вывод напрашивается один - вот ничего за сто с лишним лет в мире не изменилось. Вот ничего!



Двенадцатилетняя девочка родила ребенка от 16летнего мальчика.



Зверское убийство дочери учителя

наслаждаемся

Мужчина ожил после своих похорон и вернулся в игральный дом, вусмерть напугав своих друзей. 



Пожилая пара сумела накопить 500 йен, но перед смертью муж завещал, чтобы кошель с деньгами похоронили вместе с ним. По совету родственников, жена решила нарушить данное ему обещание. Через 7 дней после его смерти, родственники угостили старушку пельменями с начинкой из бобов, которые она позабыла съесть. Той же ночью к ней в дом ворвались два демона - красный и зеленый. Демоны потребовали отдать им деньги, сообщив, что поскольку кошелек не был похоронен вместе с покойником, бедняга теперь мучается в аду. Испуганная старушка поспешила за кошельком. Тем временем демоны решили отведать пельменей, но вдруг начали харкать кровью, а потом упали замертво. При ближайшем рассмотрении оказалось, что это другие родственники старушки (не те, что прислали отравленные пельмени). 



Рикша превысил скорость и налетел на группу слепых массажистов. 



Патрульный предотвратил изнасилование на кладбище.



Перед тем как Фусахиро отправился на войну, он и его отец, фермер Ота, отрезали свои мизинцы и обменялись ими на память.



Патрульный спас женщину, которую связали и бросили в реку ее братья. Таким образом, они хотели отомстить за ее беспутное поведение. 



В деревне Такачихо проживал нелюдимый вдовец по имени Гитаро. Знался он только со старьевщицей, которая время от времени приходила в деревню торговать одеждой. Однажды вечером она постучалась к нему и попросилась на ночлег. Гитаро вежливо пригласил ее, но той же ночью зарезал и забрал все ее деньги и имущество. Поскольку дом стоял на отшибе, соседи ничего не узнали. Но через несколько недель чья-та собака приволокла отрубленную женскую голову.  Перепуганные крестьяне начали поиски и обнаружили женский труп, замотанный в солому, позади конюшни Гитаро. Они немедленно сообщили о находке властям, и Гитаро арестовали. Вот так небеса избрали простую собаку своим орудием, дабы она изобличила убийцу. 



Добродетельная гейша Умекичи отказала своему клиенту-школьнику, упросив его оставить ее и вернуться домой, учить уроки. 



Тринадцатилетняя Саку из Точиги спасла тонущего младенца. В награду отважная девочка получила 5 йен. 



Кошка ввязалась в собачью драку чтобы отомстить собаке, которая ранее убила ее мать. 



Девица из деревни Ниекава вышла замуж, но вскоре вернулась к родителями. Пошли слухи, что причиной расторжения брака стало отсуствие у невесты влагалища. Чтобы подтвердить или опровергнуть эти слухи, несколько односельчан выманили девицу из дома и по очереди изнасиловали ее. Родители оскорбленной девушки подали жалобу властями.



Мальчика, родившегося в деревне Хигашиками, что в префектуре Кагава, назвали женским именем и воспитывали как девочку. Восемнадцати лет от роду, Оото поступил служить горничной в дом семьи Такаматсу. Вскоре он переспал с дочерью хозяев, а так же с другими женщинами и девицами, проживавшившими в округе. Лакировщик Хаяцо из деревни Ясумото влюбился в Оото и женился на нем, хотя уже знал, что Оото мужского пола. Три года спустя, Оото решил попробовать себя в роли мужчины и коротко обрезал волосы (женщина коротко стричь волосы было официально запрещено). 



Черный монстр напал на жену плотника.



Мальчик из Осаки заговорил после смерти своего отца



Десятилетняя девочка проявила смекалку и остановила перепуганную лошадь, накинув ей на морду свою курточку. 



Когда его старшего брата обвинили в должностном преступлении и приговорили к высылке из страны, Кобаяши отправился в Токио. Там он собственной кровью написал петицию о помиловании брата и уже готовился совершить самоубийство, но был остановлен друзьями. Проникнувшись сочувствием к молодому человеку, власти рассмотрели его жалобу и сняли обвинения с его брата. 



У фермера из деревни Шишима и его жены родились тройняшки. Трех девочек назвали Оматсу, Оуме и Отаке. 



Пятнадцатилетний мальчик отказывается есть обычную еду, но вместо нее поглощает насекомых, рептилий, даже гнилое мясо. 



Городской патрульный заманил трех проституток в свои апартаменты и, угостив их едой и саке, злодейски умертвил всех трех девушек мечом. 



Гейшу, которая любила переодеваться в пожарного, забрали в полицейский участок и оштрафовали. 



Сорокалетний уроженец деревни Яда страдал от импотенции. Услышав, что хорошим средством от этого недуга является секс с трупом, он поспешил на кладбище, где недавно была похоронена семнадцатилетняя девушка. Вытащив труп из могилы, мужчина вступил с ним в половую связь, после чего даже не потрудился закопать покойницу обратно. Извращенец был пойман и приведен в суд. 



Семейная пара в Татсуно наняла горничную по имени Таке. Вскоре супруг завел с горничной интрижку, жена же страдала от ревности и все ночи проводила в слезах. В один прекрасный день, когда супруга не было дома, она вызвала к себе служанку и зарезала ее. После ревнивица вырвала ее половые органы, тонко покрошила их и приподнесла мужу в качестве сашими. Когда он поинтересовался, откуда такая необычная закуска, женщина лаконично ответила "Подарок от кого-то." Но как только муж закончил трапезу, он обнаружил свою жену мертвой. Пока он ел, она покончила с собой

@темы: Бессмертная жизнь...

---

Нравится

05.11.2010 в 15:22

Пишет  raidhe:

@темы: Бессмертная жизнь..., Мы пришли с миром..., Юмор

---

19.11.2010 в 03:07

Пишет  raidhe:

уехал

@темы: Бессмертная жизнь..., Мы пришли с миром..., Юмор